失恋日记

这一天，把那些失恋时的片段、字句、领悟、执著等。好好地整理出来。
就在2年多后的今天。哈哈~就当乘坐时光机探望失恋时候的自己。默默地在一角望着那个自己。感觉也不错嘛！
两年多前的自己，我在陪你哦！
或许，两年后的自己也正在默默陪伴这一刻感觉孤独自在的自己。

失恋日记(一)当‘对不起，我爱你’带来的是压力忧烦时，我会选择让这句话埋葬在时间里…就把它随手抄下来，一遍接一遍…
因为我知道，真的爱就不应该说出来。
这‘对不起，我爱你’只能藏在心里呐喊千千万万遍…
直到不在爱了，直到不在带来任何困扰的适当时期…或许也没有任何把它说出来的意义。
失恋日记(二)
原来，地狱就在心里。
重复地经历着酷刑的痛楚…
久久不肯放过自己。

失恋日记(三)很用心地洗了厕所。
一边用力地擦着地板，一边天马行空。
看着原本黄澄澄污秽不堪的地板，经我一刷一擦，顿时恢复亮丽。
每条细缝，每个角落都很用心地刷。
我真的很用力，很用心地…很专注地，仿佛正在刷着现已污秽不堪的心灵一样。
什么时候，我才可以把这些恨意清除掉？！
望着地板。
望着那片被我很用心用力擦拭过的地板。
很用心，也用了很多方法。
清洁剂、强力漂白剂、甚至淋热水消毒。
感觉上干净多了。
累了的我，就这样湿着身体躺在地板上。
想好好地睡个湿身午觉。
可是当躺在地板上时却瞥见了那一大堆已经积了太久的污迹。
任我怎么擦怎么刷，还是在那里，一遢遢的….那么地难看。
想忽略它的存在，欺骗自己这地板已经一尘不染。
难看的污迹还在…
吞噬人心的恨意还在…
这一刻，无法再自欺欺人了。

失恋日记(四)
火车上，又开始再次尝试聆听心灵的声音。
…………
我是不是…
聋了？瞎了？哑了？心跳停止了？
竟然不知道自己真正要的是什么…

听不到心灵的声音。
失去的，原来不止是爱情、对未来的憧憬，原来，还包括…自己。
原来，自己一直依附着别人的梦想生存着。
当听到朋友说：我没有目标地生活着，好惨哦！
我呢？我一直依附着别人的目标生活着，失去了他们，我就失去自己，不是更可悲？！
好像在一个心里的真空密室里大声地喊道：“喂~你到底要的是什么？！！！”
没有任何回音。
连最起码的心跳声也听不到了。
我想，我是死了。
早就死在中山的人民医院里了。