草原狂奔

发了个梦。

很愉快的梦。

曾经发生过的梦。

一个人，拉着我的手，在草原狂奔。

闭上眼，一直跑一直跑…

开心兴奋地喊叫着一边跑一边笑…

打开眼，有他，有绿油油的一片，有欢笑，有长长白云的蓝天。

我那么幸福。那一刻。就这样被他牵着…一直奔跑。

不知道目的地在那里。没有夹杂其他复杂因素的一场草原狂奔~

让这一刻已经不知道自己该往哪儿去的我，特怀念。

扑空

夹杂一点点小失望，却满满的甜蜜喜悦。
不顾一切，做了再说吧？！
明知，可以再次见上一面的几率少过一半。
傻傻地…我喜欢这种傻傻的我。
不管你喜不喜欢，反正我就是喜欢这种沉溺在恋爱中傻傻的感觉。

扑哧~忍不住傻笑起来^_^
自己和自己谈恋爱。无尽的甜蜜，少少的失落。
现在归途中。
身边都是些‘特别’肤色的朋友。
和你去着的目的地的人一样的那种。
感觉上，更接近你的世界了。
回去慢慢挨吧！
要记得，沮丧时，有我。
想unwind时，有我。
想被人捧到天上说‘你是最好的’时，找我！
你真的那个我遇见过最好的！
始终，还是最好的。
留个空缺给你，当你需要个傻傻的红颜知己时，我会在。

失恋日记

这一天，把那些失恋时的片段、字句、领悟、执著等。好好地整理出来。
就在2年多后的今天。哈哈~就当乘坐时光机探望失恋时候的自己。默默地在一角望着那个自己。感觉也不错嘛！
两年多前的自己，我在陪你哦！
或许，两年后的自己也正在默默陪伴这一刻感觉孤独自在的自己。

失恋日记(一)当‘对不起，我爱你’带来的是压力忧烦时，我会选择让这句话埋葬在时间里…就把它随手抄下来，一遍接一遍…
因为我知道，真的爱就不应该说出来。
这‘对不起，我爱你’只能藏在心里呐喊千千万万遍…
直到不在爱了，直到不在带来任何困扰的适当时期…或许也没有任何把它说出来的意义。
失恋日记(二)
原来，地狱就在心里。
重复地经历着酷刑的痛楚…
久久不肯放过自己。

失恋日记(三)很用心地洗了厕所。
一边用力地擦着地板，一边天马行空。
看着原本黄澄澄污秽不堪的地板，经我一刷一擦，顿时恢复亮丽。
每条细缝，每个角落都很用心地刷。
我真的很用力，很用心地…很专注地，仿佛正在刷着现已污秽不堪的心灵一样。
什么时候，我才可以把这些恨意清除掉？！
望着地板。
望着那片被我很用心用力擦拭过的地板。
很用心，也用了很多方法。
清洁剂、强力漂白剂、甚至淋热水消毒。
感觉上干净多了。
累了的我，就这样湿着身体躺在地板上。
想好好地睡个湿身午觉。
可是当躺在地板上时却瞥见了那一大堆已经积了太久的污迹。
任我怎么擦怎么刷，还是在那里，一遢遢的….那么地难看。
想忽略它的存在，欺骗自己这地板已经一尘不染。
难看的污迹还在…
吞噬人心的恨意还在…
这一刻，无法再自欺欺人了。

失恋日记(四)
火车上，又开始再次尝试聆听心灵的声音。
…………
我是不是…
聋了？瞎了？哑了？心跳停止了？
竟然不知道自己真正要的是什么…

听不到心灵的声音。
失去的，原来不止是爱情、对未来的憧憬，原来，还包括…自己。
原来，自己一直依附着别人的梦想生存着。
当听到朋友说：我没有目标地生活着，好惨哦！
我呢？我一直依附着别人的目标生活着，失去了他们，我就失去自己，不是更可悲？！
好像在一个心里的真空密室里大声地喊道：“喂~你到底要的是什么？！！！”
没有任何回音。
连最起码的心跳声也听不到了。
我想，我是死了。
早就死在中山的人民医院里了。

离别の泪...Goodbye~titou

是不是认真了，才会掉泪？
我以为彼此都不会掉泪。
一心想着快些离开洒脱的转身…以为这是他们一贯的作风。
可是，他眼中闪着的泪光…他紧紧的拥抱。
我很想挣脱。声音笑着，嘴角牵着，努力温和地说:”I got to go now”
可是他不放开我直到看到前面的车子在移动时，我的泪珠大颗大颗地滴了下来。
我也瞥见了他眼角划下的泪。
我们都认真了。
没有未来，为什么要认真呢？会有未来吗？为什么一定要有未来才可以认真呢？
这是我们惯性地result based理论下所谓理智的产物吧?!
刚刚看了他法语的部落格。看到他的悲伤…
我何尝不是呢?!不过，我真的摸不透他。在他身边一直感觉很不安全。因为他太好了。
对自己的信心动摇了。一直想配合他，迎合他，不想他感觉到任何这个女人很认真很黏身的感觉。因为我没有试过在这种情况、这种地点、这种身份、和来自欧洲国家的人谈恋爱。或许连恋爱都谈不上吧?!

这或许在别人眼中会有一点卑微的感觉。
可是我并不觉得可悲。至少，他没有让我这么觉得。
应该是说，因为我不想存有任何希望，为了避免失望。所以，把一切都想得云淡风轻一些。
不想给彼此什么压力吧！
可是就因为这样，每当他做了某些让我意外的事情，总是让我感动很深很深。

这一刻离别的悲伤の泪…
我至少需要2个月来思念吧？！

想念对方的时候就以微笑来代替思念吧~Smile for me...This is our promise.

C’est La Vie…
2个月后再见他时，希望我们都可以继续微笑拥抱。
我相信那会是一场温馨愉快的重逢…
期待ing…

FRIDA

男人啊！男人…
可悲的动物。
沾沾自喜着自己成功征服一个女人。
殊不知另一边厢女人其实正窃笑着她们的收获或讨论着男人们的丑态。
男女关系变成一种游戏时，就是有一种让人觉得恶心的感觉。
做爱？性关系？一夜情?hunting？食髓知味？欲罢不能?
看完Frida这部电影，看到’just a fuck’这句话带来的震撼！
是啊！Just a fuck~多么堂皇的理由啊！没有爱的性。Just a fuck…I only love you…喜欢Frida听到这句话后的反应，大声地狂笑三声：哈！ 哈！ 哈！

在这里到处都是，just a fuck! What’s wrong?!
不认真当游戏的关系，有另外一番趣味，也许有另外一番看不见的失落。
也可能出现一些例外或意外收获。
人类，都在沾沾自喜中被上帝冷眼看着他们的丑态…
丑陋的红男绿女。

沉醉在恋爱的甜蜜

我又恋爱了！
恋上了一朵Gardenia花。

好美的花，好香的花，好有灵性的花。
一早醒来，未完全清醒前，就收到这一朵飘着淡淡香味的花。刚从树上剪下来，还连着绿色的叶子衬托着白色的花瓣，那么的独特。
闻了一闻那香味，嗯…心情真的好到极点。那种感动。被花香感动！
送这朵花给我的人，从不知道我不喜欢被裁剪下来的花。只是看到我每次望着池塘里白色的莲花发呆，看到薰衣草薄荷等香味四溢的herbs异常的兴奋。
他想我应该会很喜欢有香味的白花。所以早上在剪枝时看到含苞待放的Gardenia花，就顺手剪了下来送给了我。
是啊 ！我是喜欢望着花发呆…
现在又发呆了。
躺在窗边依偎着床褥，嗅着一阵阵的香味。
看着这朵花，好美…心里忽然被这朵花激起一种…一种恋爱的感觉。
恋爱过的每一幕甜蜜一个接一个浮现。
在摩托车后搂着他，他牵起她的手亲吻了一下。从他背后看他笑的样子…很甜。
在厨房里煮食物他忽然出现搂抱着她在耳边疼惜的细语。他使坏地快速亲吻了她一下。坏坏的表情…很可爱。
坐在地上把背靠在床边一边听着他弹的音乐一边看书，忽然音乐停了，他在床上把吉他放在一旁，轻轻地唤了唤她，给她一个欣赏的笑容，用手掌温暖了她的脸庞。
一幕幕的浮现。每一段不同的恋情里的甜蜜画面。
那些被遗忘的甜蜜，竟然被这一朵花唤醒了。
一直困扰着我的那些恐怖画面，一直把这些美好的感觉遮盖掉了。今天，至少在这一刻，阴霾一扫而空。又回到恋爱的感觉。我好喜欢这种感觉呢!
花啊花！谢谢你。原来不需任何对象也可以恋爱一番的。呵呵^_^我拥有过的真的太多了。
今天就让我沉醉在恋爱的甜蜜里吧！
2010年1月9日

在纽西兰的第一部电影

从第一天到达Auckland时就很想看电影了。
又想起了那个梦想。到每个国家的电影院去看一场电影的梦想。
想起<会呼吸的痛>里的歌词…
‘我终于到达但却更悲伤，一个人完成我们的梦想。’
今晚，在Te puke的电影院，看了在纽西兰的第一部电影。
电影散场了。
发现自己有那么一点悲伤。而悲伤的原因并不是因为你不在。
原来，当初因为这首歌而决定回到你身边是错误的。
这种感觉没发生。只是忽然想起曾经的承诺…
今夜，悲伤的原因是因为看了一部烂片。
一个企图拍得很浪漫却眼高手低的失败爱情片。
在两个都深爱着女孩的狼人和吸血鬼之间，女孩选择了吸血鬼。
而悲伤的原因是，同去看戏的友人每个都臭骂了女孩的决定一顿。
是啊！在两个都爱着女孩的男人之间，女孩选择了伤害过她的吸血鬼。
可是，在狼人承诺女孩他不会像吸血鬼一样让她受伤害的时候，我忽然很想破口大骂！你的承诺值多少钱?!又是一样的承诺。为什么男人都要觉得自己不会像另外一个男人一样去伤害现在爱着的那个她呢？他们究竟懂不懂，一次次的承诺，却一次次的背叛，会造就更深的伤害啊?!
他们懂不懂，每天世界在变，人在变，心在变。
我只相信，这一刻，你爱着我就好了。好好的爱我一秒，一分钟，一个钟。
我不要任何会带来伤害的承诺。
未来谁都不懂，你会变，我会变，还是他会变?!
为什么要说一个会伤害人的承诺呢?!
如果我是女孩，我会选择吸血鬼。这句话，在我心里呐喊着…在我默默陪着大伙儿走路回家的路上。
心里，是激动着的。