冷冷的空气却不能让我冷静下来 。
泪，又决堤了。
每每听到别人诉说他们失去的故事，总不由自主地把失去你的感受牵引回来。
朋友在电话里告诉我家人突逝她接受不到的经过。
虽然她是笑着说，可是我却激动得抽泣着答不上话。
感同身受好像还不够恰当地表达我那一刻的感受。
现在，读着作者对父亲的逝世那种感觉，我的心抽动了一下，痛的感觉回来了。
这段日子以来，我并没有像作者那么大的悔憾。
那样的悔憾很熟悉，就如家人一贯地自责为什么没好好待在你身边。
我不知道自己是否冷血无情，我没那种悔憾的感觉。
是因为我不敢面对我没好好待在你身边的日子吗？不是的。
我想，我是自我的。
我觉得我虽人在国外却无时无刻心里挂念着你就已足够,却没真正从你的角度去揣测你的感觉。
你也在想念我的时候是怎样子度过的？和狗狗聊天，和任何一个回家的家人提起我探听我在国外的消息，发呆想念我。其实我知道，我都知道。这是你想念我们每一个人的表达方式。我知道你很想看到我们。可是从未开口要求只会接受命运安排的你，选择了这样一种默默的方式。
婆，不在你身边的日子，我也一直在想念你的。
身边的每个人都懂闭口开口想回家的我,背后的思念，就是因为你。
人在异地的生日超想念你，为自己煮了一碗不太寿面的寿面加红鸡蛋。
看见路上的老阿姆、看见拾荒的老人、看见别人家的婆婆．．．都会想你。
每一个生活中小小的纪念品都会把我带到无尽的思念中。
在你离世前和离世后同样的想念你。只是现在的想念再也不能回到家时，人未到声先到的开心喊你一声‘婆，我回来了’，然后看着你在厨房把头探出来的身影，向你飞奔而去。可惜．．．此景不再。
现在，我只会，也只能，自欺欺人的对你说，我会好好爱自己。
想念你越甚，爱自己爱家人的感觉越深。
承诺自己承诺你的事，我会办到。
不再为男孩子掉泪。我只会为你和家人流眼泪。
这些日子以来，那些在身边出现过的人，我坚持只留着美好那一部分和一点点的离别遗憾美。把伤感化成每当想起就会微笑一整天的幸福感。
婆婆，我做到了！生命是美好的。我会延续你的生命继续美好的活下去。
