6小时

火车上。

啜了一口热茶。

看着窗外的吉隆坡越来越远越来越远…

M记早餐，久违了。

当‘一个人’在我的世界渐行渐远，影响也随之越来越弱。

你的anti快餐论，你忿忿的表情，还有你坏坏的笑容…这一刻，浮现。

还是喜欢一个人独处。

多了思考的空间。

清空那些想在朋友堆中寻求认同的…举动。下意识地，我知道，这只是缺乏安全感缺乏自信的症状。

难为了一班朋友。也怕辜负了一班朋友。

我人生中如果少了这些。还剩下什么。

所以，我，还是幸运的。

望着火车轨。

再呷了一口奶茶。

心情是轻飘飘的。

虽然不太明白，为什么又在路上。

其实，可以不需要解释什么的做些什么吗？

最近被咄咄逼人的问题，接二连三，不，排山倒海，淹没。

答不出个所以然。

选择回答只会越答越乱。

越去分析越理越乱。我想，是有一些我不愿意面对的事实/想法存在。

所以，理不出个头绪。

算了。

火车，请再次带我回到那个旅者的心情。

用旅者的心态，把繁重累人的枷锁，丢在吉隆坡。

不想变回那个紧绷的生活者。

生命，只是一场旅途。

让我找回旅者的心态继续在生活中旅行吧！

与自己对话

又靠坐在阳光直照的玻璃窗旁了。
看着公寓楼下车辆的繁忙，听着清闲放松的音乐。
抱着满满的内疚。
暂别身边的朋友们。
我需要，和自己好好对一对话。

为什么是这种…骑虎难下的感觉。
感觉，那么甚…
企图说服自己，一遍又一遍。
把所有好处列出来。一次接一次想让‘那把声音’赞成。

现在，就连情绪也出卖了你了啦！
超级‘亢奋’出现，紧接下来的‘期待’刚冒出头，立即被‘抗拒’占据。

好可怜,我心里的‘那把声音’。
对不起了。这次要对不起你了。
因为经过理性分析，这明明就是最好的嘛！你干嘛还不接受啊？

干嘛还那么抗拒？
对不起，对不起，对不起。
第一次，那么觉得对不起‘那把声音’。

我，堕落了吗？我妥协了吗？这…不是最好的吗?
要勇敢地说‘不’吗？


灵魂被囚禁在这么一个地方:
Kota Damansara友人住的公寓房内
4.55pm
19.10.2010

沉沦宁静中。。。

想你。
        忽然间想你。
在喧闹的人群中想你。
            泪水又模糊了视线。
朦胧间，那一幕浮现。
            被病痛折磨着的你，我默默陪伴。
夜间你惊醒，看着我，气若游丝地叫我上床好好睡觉。
              天知道，我根本不想睡觉。
我只想陪着你，陪着你，一直陪着你！

看着你病着的模样，心揪着，身体精神多累…
             我还是不想错过，不想去睡。
我知道这或许是我最后一次陪你的机会了。
                为什么你在这样的状态下还是那么疼我？我却…什么也做不了？

婆，我依然很想你。
                          很想很想…
你现在那个世界过得如何。
现在无助迷失的我，不需要你的保佑。我只希望你不要再担心我。
                  我知道如果你现在看到我，不管你过得怎样，你还是会很担心我。
就像那天晚上…我陪着生着病的你的那个晚上。
              你依然…担心我。


给我一些指引吧！怎样像你一样，去爱。无私地去爱。
           我很快就会雨过天晴的了。



~冬天の景~
处身在人来人往的九王爷庆典中。
静悄悄地...发呆....想念...崩溃。

 

‘生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．           

别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．

必须学会适时放弃.’

I know...I'm so negative now~~

当我决定回来的那一刻，我已经清楚知道自己接受不再飞的心愿。
当决定卸下这一个梦后，抱着满怀希望回到这里。
当时的自己做好心理准备要面对我爱的国家，朋友，家人。
面对任何挑战。
满满的勇气，满满的喜悦。
不知道什么时候开始，泄了气，变了质。

经过一轮理智的分析，明明清楚知道回到新加坡是不二选择。
可是，偏偏自己一而再再而三的找借口。真的很抗拒回到那个地方。
很抗拒，很抗拒...
明知道看到的是更接近我想要的生活的方式。
为什么我会那么抗拒？

与其浪费时间在苦苦思量到底哪里出了问题，不如接受命运的安排。
呵呵，原来我是一个认命的人。
我相信，命运会带我到我应该去的地方。

我应该停止每天用睡眠来麻醉自己逃避面对的行为了。

‘闲人’、tiong仙、不负责任等。这些别人及我自己为自己戴上的头衔。
把我弄得好想...放弃。

又想鸵鸟一番了。

短暂失忆

发现自己有一点点短暂失忆的迹象。
严格来说，是不知道什么原因，丧失了一小部分的记忆。

就像....
做A，然后B，C是结果。
可是才开头做了A就忽然间跳到C画面。
忽然间B的部分不见了。完全没有经过就C了。

开始的时候有点害怕。
怕是什么奇怪的怪物在那里面作祟。
甚至想象外星人抽走我的部分记忆。
很害怕很害怕．．．
可是，有个朋友提醒‘你不是连死都不害怕的吗？那你还怕什么？真矛盾！’
是哦～
死都不怕了！我死过翻生好几次了哦，怕什么嘛！
想了几天，尤其在愉快的环境下，不停的想。
我想，我是较害怕忘记那些记忆里珍贵的每一段回忆，和生命里曾经重要的你们，我曾经的精彩．．．逐渐离我远去，却没有片刻回忆积存下来的感觉咯～
没关系啦！我或许会忘了你们（无选择的）出现在我生命里的痕迹，可是，我曾经出现在你们生命里的痕迹还在嘛！那就够了～
哈哈^_^依旧自我．．．

p/s:看到我这篇文章的你们，如果有一天我的脑袋不争气，没把你们留下来，可是你们要知道，我曾经真的爱过每一个你们。出现在我生命里的每一个你们哦～滥情的我！呵呵:-p

End another chapter of my working holiday in Malaysia

甫下火车，迎接我的是一片星空，清新的冷空气，寂静且熟悉的街道，还有回家途中妈妈在车上默默播着的《纯文艺恋爱》…

到家了，迎接我的是小宝贝仔仔可爱的睡姿。















一切一切…都那么舒服。

终于，又结束了一段旅程，回家了！
喜欢乘搭火车的感觉，因为下火车的一刻给我感觉一种旅行回来的感觉。

这一次的旅行，在吉隆坡。
有家人，有朋友，有新朋友。
不一样的体验，继续以旅者的身份在马来西亚工作旅游。

因为这份短暂的工作，认识了一班嘴巴贱贱地，废废地，疯疯地，心却非常好非常有义气的朋友。
互相帮忙合作完全没有职场上贯有的你而我诈。

看到的都是，顽固地付出，非常负责任感地付出，从心底欢喜付出的一群工作者。
自己反倒不好意思起来。

原本以为这份工作是为了让我更适应真正回到职场前的热身准备，让我更容易理清楚自己接下来要走的路。结果是，越理越乱。

哈哈~暂时不想那么多了！
享受归家的感觉。好好以女儿，姐姐，主人，孙女，外甥女的身份，与家人过中秋吧！

什么闲杂碎念，等过了中秋再说吧！

一个月

原来，一个月可以改变那么多。
收拾行李。
行李增加了。
心的重量增加了。
沉重…
带不走的丢不掉的，该怎么处理？
情绪上，物质上，带不走，留在那个角落吧！
10公斤的行李变成25公斤。
轻盈无牵挂的心，重得如被一块铅压着。
我以为，只是一个月嘛！就不过是一个月。
不知道，这一次需要用多久的时间来消化这一个月里多出来的这些呢~

习惯离别?

伤感侵袭的最后一天。
忙碌终于画上句点。
拥抱的激动。
疯狂吃喝玩乐。
微笑说再见。
生命交错的那段日子。
未来的我将会偶尔怀念。
我想，离别的曲目上演了那么多次。
是时候应该习惯离别。
这段在这个与我格格不入的城市里生活的日子，感恩你们出现在我这段生命旅程里。
这段旅程，很精彩。因为你们。
我虽爱上，却不得不离开。
再见了。记得继续微笑哦！
我把你们的微笑都烙印在脑海了~

录影棚内の恩爱~携手走过人生路

自己得不到幸福，看到别人很幸福。

这是一个夹杂着不少感触和感动的录影棚所见。






















那一幅画面，挥之不去。
眼眶不由自主地温热起来。
为什么呢？难道是因为这正是我目前所做不到的。
看到别人做到，真的好感动好感动。
感动得起鸡皮疙瘩的感觉。
真的好喜欢好喜欢携手走过很多人生路却依然恩爱的感觉。
我知道。我不可能了，甚至是放弃去相信去追求了。
可是，心底为什么会有觉得自己好可悲的感觉？
世界上，还是有美好结局的，不是吗？
只是，那不会是我。
我知道自己，也清楚所处的环境情形。
是不是真的好可悲？
放弃，或者说，不去追求，自在安乐一点。
那些曾经发过的梦。
最近发现一个个幻灭了。
不，正确地来说，是让生活磨灭，或让成长带走了。
好多好多的梦离开我越来越远了…
其中一个就是这样一个想单单纯纯恋爱两人携手共度人生的梦．
算了吧！
值得庆幸的是，还有好多不一样的梦紧接着进入我的人生。
虽然和之前的梦不一样了，但至少证明我还不至于沦落到和一条咸鱼没两样的地步。
‘人没梦想，同条咸鱼有咩分别？’
期待３年后梦想成真的一天．．．

被雨(雪)声吵醒的5点30分

在Lake Tekapo的YHA旅馆，被滴滴答答的雨声吵醒。一看，才清早5点30分。
心里在想，会是下雪吗？
抱着被褥，往客厅里挪动。
窗，湿湿的。
再仔细一看，飘下来的雨滴怎么比平时的显眼，白色的?!
窗外好暗。我看不清楚是不是下雪了。
下雪，不应该是那种雪花飘着下来的情形吗？
在客厅，枯等。
我要等到天色渐渐亮了，就可以知道这是不是下雪了。
枯等的当儿，又有一鼓冲动，想写下这一刻的感动。在Tekapo湖圆梦的感动。
妹妹来了，触发了好多沉溺已久的分享欲望。
像把所有所有在纽西兰的生活重温一遍，整理好，分享生活，分享食物，分享这段背包旅行日子的特别之处。
才知道自己经历了那么多。
重温一年多前在新加坡的日子到现在。
心智上，我不敢说我完全复原了。可是，至少从恨的世界走出来了。
不再恨人的感觉很好。看到的人事物都是美的。
会把应该看到的真善美放大好多好多倍，丑恶缩小至最小，充满喜悦的生活着。
至于步入爱的世界…
或许还是不太懂得那是个怎样的世界。
总是有一种少了真实感的感觉。
曾经想过认真地面对一段关系，可是，在边界中徘徊了好久，一只脚踩了进去，一只脚却一直在外面留连。
不仅是对情人，对家人的爱，也还不够坚定。
这一秒下了决心，好好地爱家人。下一秒就被其他因素(生活，梦想，环境，人事)影响，又不够坚决了。
懂得太多，有太多欲望，就永远学不会真正的知足。
什么时候我才懂得学会知足啊？！
Malaysia Time: 2:47am
New Zealand Time: 6:48am
11/6/2010

Times passing... Now I realized.

一句Give her more time…让我泪如雨下。

Thanks for your understanding…
给多一点时间吧…谢谢他的包容，体谅和温柔了解。
谢谢爱我的人。
他的话，如当头棒喝。
今天整天魂不守舍。
很强烈的念头，很想很想痛痛快快地抱着我想念的你们大哭一场。

是的。伤口愈合后也需要些时间复健吧？结疤期…结疤时，奇痒无比。忍不住去抓揭开了伤疤再次受伤。继续腐烂…
我答应你。不会再烂下去了。

依然相信你说的，出现在生命里的每一个人都有一定的原因。
你的出现，他的出现，他们的出现…
还有一直一直在支持我关爱我的人一路包容背后隐藏的忧虑…

感激的眼泪，在红酒的催化下，带着胸口的余温，顺着脸颊往下滑。
滑过抱着双膝的手臂，滴在地上。
被Wellington狂刮着的风吹走了。

还记得有一个傻婆在一段时期超爱这句话…往事随风~~
就让它随风而去吧！
好的，坏的。感谢这些出现在我生命里。
至少，这些都让我清醒了一些了。

我会忘记应该忘记的，记住应该记住的。

不甘心，不放弃？

生日快乐~我对自己说。
生日的快乐与喜悦，应该不只是自己一个人拥有的吧~
想象着当初我来到世界的这一天，大家所抱着的喜悦和希望…我不负众望了吗？还是…

对着一片蓝天，Tasman海传来的阵阵海浪声，还有Norah Jones的声音，伴着我心里自我对话的声音…
好一个生日的早晨^_^

爱自己。我做到了。有一点窃喜的感觉。
给自己一个自己想要的生日。不要等别人来为自己安排些什么。
给自己买了生平第一架车。呵呵^_^我就要自由自在地展开我那自我的南岛之旅了！
不喜欢命运被别人操控的感觉。
昨夜，和来自法国的他谈了一些想法。西方人和东方人的思想差异真的好大。我给了他什么启示了吗？还是他给了我什么启示?
今早醒来,好多念头还在脑海里盘旋了好久。

我不甘心。真的还不甘心为了什么而停留。
还想继续自己想要的生活，想要的旅程。
难道，真的可以继续自私地漠视他们支持的背后隐藏的担心渴望吗？
可是真的不甘心旅程就此结束。
错过了一些，以后不懂我会不会后悔的事。
告诉他，我曾经后悔过。后悔因为想追求些什么而失去了原本美好的伴侣关系。
可是，那是过着很难熬的日子时的想法。
当现在的自己过得很好的时候又觉得，这似乎没什么值得后悔的。
选择题不是小学时的道德教育题只有对或错的选择。每一个选择，都会带我走到不一样的未来。
面对家人的责任时，同样的选择题摆在面前，却让我胆怯了。
我知道，爱情可以失去了再找回来。
可是，家人却只有一个。
血脉相连的爱。永远无法替代的。
失去了婆婆的伤口还在隐隐作痛…
可是为什么心里那把声音还是那么强烈?海浪声音乐声都没办法盖过我心里的那把声音。
再给我一点时间好吗？让我再自私任性多几年好吗？
唯一能够答应你们的是，我会好好地爱自己。
2010年4月3日
4.17am马来西亚时间
9.17am纽西兰时间

骤逝

生。老。病。死。
很多人企图逃离这一个过程的轨道。原来，我也不列外。
~逃离生~
曾几何时，让一个观念环绕在脑海中，尽然觉得不想有下一代。
把生命带到这么一个充满战争疾病污染丑恶人性的世界，该怎么保护他们直到生命的最后一刻？
何苦担起这个担子呢？
~逃离老~
层出不穷的新整容科技，五花八门的美容产品，提倡自然美的我曾经不屑这些抗老产品的存在价值，在看了一个个‘不老的传说’般的明星们，到最后还不是乖乖的把它们往脸上涂抹?!
~逃离病~
病紧接下来的就是死。原来我并不抗拒死。反而我最想跳过‘病’这个过程，直接进入死亡。
若可以选择，我想，我希望我的逝世，会是骤逝。
车祸意外，无预警地心脏病发，天灾人祸等。
要让爱我的人措手不及的那种，或许是最好的。
看着心爱的人被病魔折磨，一天天地感觉到生命逐渐离去的无奈心痛感。在她离开后，每每想起来，心揪得很痛。看着她那段日子受苦，想起她受苦的日子，很想代替她却什么也做不了的折磨，很…历历在目。
所以，我希望我不要因为任何病痛而逐渐离开爱我的人。
我希望他们回忆起我时，最后一个回忆或许是那个葬礼里的伤感不舍，或许是我最后一个笑容而不是我被病痛折磨得不成人形的模样。这样至少，不需要陪我经历那一段我被病痛折磨的日子。
我祈求上天，让我骤逝吧！
因为，我无时无刻都在爱着爱我的你们。就算我离开了，我知道你们知道，我是快乐的。
只是少了一个说再见的机会。因为，不知道是不是还会再见。不过至少你们知道我一直爱着你们，我会放下不舍放下遗憾放下怨恨…只带着爱你们的心，以掩耳不及雷迅的方式离开你们。这是我最想选择的离开方式。

Melted Snow on Summer

融化了的雪，还是雪吗?
化成了水。
被寂寞，被无助，被脆弱…融化的雪。
已经失去了‘雪’原本的温度。
若加入一点点盐分就会变成一滩…泪水。
由雪化成的泪水。

伴我度过一天的三首歌曲

在湖畔，望着鸭子和一些不知名的鸟。
雨滴不断滴在身上，地上，湖面上…
哆嗦着，嘴里不停哼着这首歌
<在树上唱歌>…
心情，是轻松愉快的:-)

在图书馆里，看着三毛的书，忽然想听Desperado…
爱上这样一个亡命之徒的意境。
亡命天涯，客死异乡。
累死，倦死，渴死，空虚孤独死…
死亡，可以让我更靠近已经离开的人吗?
我不知道。
死，其实没什么可怕。就好像，很累很倦了。想…长眠。仅此而已。

今夜，不断地哼着这首歌：
是什么在脑海挥之不去。
是什么在黑夜扑朔迷离。
对你的崇拜排山倒海而来。
对你的依赖让我麻痹我自己。

再多的等待也只是空白。
再多的空白也不能将你掩埋。
也许是偶然，被你深深宠爱。
也许是偶然，你将我遗忘…

失去了你美丽只是面具。
失去了你善变只是游戏。
失去你，流浪只是逃避。
失去你，爱情只是场戏。

是的，依然是我最爱的 陈绮贞。
陪我入睡吧。
今夜。绮贞的音乐，三毛的灵魂。
今夜，拥抱着对三毛故事所遗留下来的感触入睡。
在这个全新的环境.

自由。自在。自私？(For F & JS)

从来都不安分。
心，不安分。
灵魂，不安分。
所以才会造就今天的我。
不安分+冲动=我
最近身边的一些朋友发生了好些与不安分有关的故事。
懂我的，或与我性格相仿的你们。
应该知道我一直相信或坚持‘不安分，从来不是错’吧?!
我知道身边很多跟我一样不安分的人。
不安分也等于不满足现状吧？！
像我这种人，看来是学不会感恩，感恩现在所拥有的。
或许也因为不安分，所以才会厌恶世俗订下来的对错黑白。
一直迷恋灰色地带。
不喜欢人家告诉我对错，喜欢游荡在灰色地带中，甚至徘徊其中久久不肯离开。
不是想鼓励呆在舒服安乐窝的你和我一样不安分。
可是，却想说…其实，不安分，也未必一定错吧?!
不要被世俗订下来的对错捆绑你的决定。
对错，从来只需要自己的肯定。不是由别人来决定你的对错。
只是希望对身边疼爱我们的人造成的伤害可以减到最低就已足够。
尽管我承认，这种把伤害减到最低的方法还是自私的。

拘束。捆绑。

一直喜欢在没有人认识我的地方胡作非为。
然后说:‘管他呢！反正没有人认识我！’
从来都不是个乖女孩。
道德观念总让人喘不过气。
或许是因为愚昧，或许是因为自我。
就是不喜欢被紧紧捆绑的感觉。
在很多认识我的人群中生活着，还真有点痛苦。
在国外，体验到了前所未有的快活！就好像…
小时候和鱼到吉隆坡旅行时，两个疯婆在街上疯，为所欲为，多么地尽兴！超兴奋的~
或许有时候也会有脆弱的时候吧?!关心我想呵护我的 人或许会认为我楚楚可怜，需要保护，最终却会因为我的任性妄为而失望。
我就是一个这样逃避关心，喜欢叛离正道，烂泥扶不上墙的‘烂人’一个。
甚至是…讨厌被世俗眼光的监管下呼吸着。想到就让人窒息。
或许是因为坏在骨子里，是本性吧?!
坏坏的我，不适合在合情合理的情况下生存。

调整

从9楼的窗望外望着Auckland的早晨。
一夜的睡眠，让脑袋清醒了不少。
就趁着早晨的朝气，洗涤Coromandel留下来的不舍,
为重新出发的路程做好迎战的准备吧！

DELETE

当一切无关痛痒的废物或过时物到了是应该被消灭的时候，执行起‘Delete’这个动作时，变得毫不费力。
可是，这一刻明明我已经踏上新的一段路程。
那段时间已经成为过时是时候放下的过去。
但为何这一下的delete动作被犹豫缓了下来，手指头感觉很沉重。
都delete吧!是应该delete了。

CORNER again...

逃避?是吗?
这是一个逃避原来生活的旅行?
还是一个寻找出口的开始?
答案已经无可考就。
感觉依然是…茫。
漂浮着的感觉。怎么也踏实不下来。
原来失去的…超过预想中的多。
寻获大部分支离破碎后的碎片。
还是拼凑不完整的我。
依然在角落。
在那个可以让背靠着感觉安全却没人会发现的角落。
不懂是习惯了，还是爱上了这一种缩在角落的感觉。
2010年1 月7日
2点07分12秒
Coromandel Town